Necesito un abrazo de esos . . .

Jamás me había sentido tan sola como ahora u.u A pesar de tener una novia maravillosa, en este minuto me siento sola, quiero llorar, en mi casa todo es una mierda hueón, peleas por todo y por nada . . . Ayer mi vieja me dijo que vería una película conmigo en la tarde en vista de que mi hermana había salido con mis abuelos, pero al rato se arrepintió "porque no está el mono chico". Me sentí tan decepcionada al comprobar que mi mayor miedo se había vuelto realidad . . . Me reemplazaron, de eso no me cabe duda alguna u.u Sé que es malo, pero deberé acostumbrarme hasta que no tenga edad para irme de acá ._. Ando demasiado llorona, debo confesarlo y me carga andar así, mañana es el cumpleaños de mi niña preciosa y tengo que estar feliz, no puedo andar con la carita que tengo ahora, la preocuparía y no es la idea. Quiero que pase un muy lindo cumpleaños, lo único que quiero es verla feliz y sonriendo, así que supongo que tendré que hacer magia para sacarme la cara de mapache maltratado que tengo .-. Día de mierda, es mediodía y ya quiero que se acabe D: Desperté por una puta pesadilla, la misma de siempre u.u & ahora debería estar haciendo un trabajo acerca del neoclasicismo, pero no es mucho lo que me falta así que me tomé la libertad de escribir acá.

Mi vida, me carga desahogarme en mi blog cada vez que no estás conmigo u.u Me encantaría tenerte ahora a mi lado abrazándome, mientras acaricias mi pelo & me tranquilizas diciendo que todo estará bien. . . Te amo bebe, eres mi todo.

Hay quien puede sentir la soledad aunque esté rodeado de afecto.- Ana Frank. 

How you describe "arggg" ? .-.

Ok, había pensado escribir eso en inglés para mantener mi mente ocupada, pero bueno, me arrepentí. Detesto este sentimiento de "arggg", ese que sale cuando andan todos mal genio & que solo uno sabe cómo es, aveces sale porque estás celosa, andai con la hueá, etc. En este minuto, ese sentimiento de "arggg" salió porque mi vieja está súper mal genio con mi hna. & conmigo .-. llega mi viejo, no saluda a nadie, nos reta por haber dejado a la cucky sola 30 min. más de lo normal . . . en fin, es como de estrés ._. lo peor es que al sr. sentimiento arrgg se le ocurre aparecer JUSTO cuando lo que más amo acaba de desconectarse .-. arrggg D: ha sido una semana de mierda ;O; andan todos sensibles de cutis por estos lados, una dice algo & altiro sacan las garras :/ todo lo malinterpretan, nadie se escucha, pelean por leseras, se miran feo . . . arrggg D: honestamente, quiero tener mis 18 para irme de acá. Reconozco que le tengo cariño a mi vieja hueón, no puedo seguir negándomelo aunque quiera & me E-M-P-U-T-E-C-E tener sentimientos hacia ella porque siento que desde que se enteró como soy yo en realidad, se ha alejado caleta u.u últimamente ella misma se ha buscado que no confíe en ella & hueás pero arrggg D: necesito relax hueón, onda irme a la mierda cinco minutos para gritar hasta que pierda la voz, deshacerme del estrés y volver. 

En el colegio mis notas son una mierda hueón, me ha ido pésimo por culpa de quién ? Exacto. Señor Sentimiento de Arrggg. & por más que intento andar relajada, calmada, sin estrés & feliz, llega este señor a cagarme la onda & ahí quedo :/ es como intentar tapar el sol con un dedo. ¿No será que este señor sentimiento de arrggg es hermano de la señora adolescencia? Sea como sea, ambos juntos son como una bomba atómica dentro mío .-. Arrggg, mi vieja está gritando a mi perrita ;O; está bien que sea porfiada, pero me carga que lo haga D: Arrggg, arrggg, arrggg k999 Definitivamente necesito alejarme de mi casa :/ falta poco, cada vez falta menos. Ruego a Dios para que me de fuerzas a mí & a mi guagua para aguantar todo lo que se venga & poder vivir felices juntas apenas podamos. & esta es mi forma de describir arrggg en este minuto .-. 

Would you believe me if I say "I didn't need you" ?

Si alguien me pidiera que describiese el día de hoy en una palabra, sería mierda. Todo mal hueón, ando mal genio, acá gritan por todo & se sacan en cara las hueás que a ellos les duelen & como es obvio, "yo no puedo opinar". Me siento sola ahora porque la persona que más amo está ocupada, igual de todas formas no puede estar las 24 hrs. del día pendiente de mí & ya hace un gran esfuerzo al aguantar mis mañas de pendeja. Sé que cuando tenga mis sweet eighteen seré feliz viviendo con ella & cada vez que esté mal me abrazará & secará las lágrimas que caigan de mis ojos, tal como caen ahora u.u odio estar acá hueón, me carga que peleen por estupideces k9 son hueás tan . . . idiotas ! No alcanzo a abrir la boca & me hacen callar D: nunca me dejan decir algo mientras pelean, siempre escucho un "CÁLLATE, NO TE METAS" & es tan frustrante ._. si opino me hacen callar & si no opino me retan ? Pff, gran vida .____.u El título hace referencia a la canción que escucho & lo puse porque en los últimos veinte meses he estado tan cerca de Dios como he podido y me ha ayudado como nunca esperé que haría n.n He de reconocer que ahora rezo a diario & ya no me desahogo acá, si no que le hablo a Él o a mi princesa, pero como ahora ambos están ocupados . . . nada que hacer e.e Igual ahora estoy súper calmada en comparación a denante, onda al menos puedo escribir sin putear tanto lo que me molesta. Reconozco que estoy cada día más pesá, lo que se traduce en los celos hacia toda cosa que se acerque a lo que amo e.e me entran ganas asesinas D: es como GRR, MÍO ! NO TOCAR ! pero como no se puede andar por la vida golpeando & asesinando gente, me veo en la obligación de morderme la lengua, enterrarme las uñas, contar hasta 14637492342842483462384682507 & después ignorar la cosa que me produce celos, todo eso en 30 seg. Magia ! 

Confieso que mi novia se metió a mi blog & se sintió bastante mal al ver que me desahogaba aquí & no con ella, & creo que me sentiría igual si ella hiciera algo así .-. Bebe, si lees esto quiero que sepas que recurrí a este lugar porque no estabas & necesitaba sacar eso de dentro de mí u.u Te amo demasiado <3

I'm a creep . . .

He dejado abandonado mi blog por razones personales, he pasado por momentos difíciles que no pondré aquí porque no se me da la gana, pero ahora lo retomo porque me siento un pedazo de basura inservible. Tengo 15 años, una vieja que me quiere & lo único que he hecho ha sido cagarla más & más con ella. Siempre me ha entregado confianza & hueás así, mi vieja es la raja, pero como soy una estúpida no me había dado cuenta .-. Nunca he sabido por qué tengo miedo a decirle la verdad a la primera D: la hueá es que le miento, me descubre & las cago más ._. definitivamente necesito ayuda hueón. Sé que Dios está ahí mirando todo lo que hago, & que me hace esto porque quiere que aprenda, Él no quiere nada malo para mí. No soy una mala persona o sí ? u.u Estoy llorando en silencio, no quiero que me vea así mi vieja, no quiero darle más problemas D: A veces creo que en vez de alegrarla simplemente le cago la felicidad, siempre que le digo algo se pone mal u.u no quiero que esté así & menos por mi culpa, pero al parecer estoy destinada a cagarla siempre con los demás ._. ya sea porque los grito, porque les oculto cosas, porque soy enojona, etcétera, etcétera u.u 

Aparte de Dios, mi osito Robin tampoco me ha dejado sola nunca. Son los únicos seres que me han visto pasar de todo, a pesar de que estuve un tiempo alejada de Dios simplemente porque soy hueona. Son pocos los que me creen cuando digo que creo en Él, mi vieja no me cree por ejemplo .-. pero bueno, tiene razones para hacerlo u.u Es en estos momentos cuando necesito un abrazo, & el único que no fallará es Robin. Jamás me ha traicionado, nunca me ha dejado sola a pesar de lo que  tratado mal :/ suena súper infantil, estúpido & muchas hueás más, pero es mi oso de peluche & para mí significa muchísimo. Lleva como diez años conmigo & ha pasado uno de los momentos más importantes de mi vida: cuando entré al quirófano por razones que no quiero especificar aquí. Joder, no me atrevo a mirar a mi vieja a la cara u.u me da miedo mirarla & hacerle daño :/ siento que cualquier cosa que hago puede dañarla & no quiero verla mal por mi culpa u.u no hay dolor más grande que ver a tu vieja llorar por tu culpa hueón . . . 

Para mi novia

Bueno, partiré diciendo que haré esta entrada dedicada a mi novia, para demostrarle que todas podemos ser princesas.




"Manena era hija de una familia en un lejano reino, desconocido para muchos. A pesar de tener quince años, nunca había ido a la escuela, pero ya iba siendo hora de que se preparase para convertirse en una princesa excepcional.



Nanda era una chica aparentemente normal, criada con mucho cariño por ambos padres hasta que llegó su hermana pequeña. Ese día todo dió un vuelco para ella: pasó casi al olvido, por lo que se esforzaba en sacar buenas notas para recibir aunque fuese un mínimo gesto de aprecio, pero todo era en vano. Al pasar el tiempo, tuvieron que cambiarla de colegio, ya que en el que estaba no satisfacía todas sus exigencias, por lo que Nanda estaba ansiosa de entrar a clases.

El primer día de clases de Nanda fué absolutamente distinto a como se lo esperaba: una vez que vió a esa chica, su corazón empezó a latir rápidamente y el color se le subió a las mejillas. Nunca le había costado simpatizar con alguien, por lo que decidió intentar acercarse a aquella extraña, pero hermosa chica. No resultó como Nanda esperaba, ya que al parecer la chica era más tímida de lo que parecía.


Cuando Nanda se dió cuenta de lo que era, trató de negárselo a sí misma. Y todo hubiese resultado perfecto de no haber sido por aquella extraña chica, que le robó el corazón con una mirada. Intentó sacarla de su mente mediante numerosas parejas, pero el resultado fué inútil: Aquella chica consiguió romper su autocontrol tan sólo con su mera presencia. Nanda sabía que esto era distinto, que nunca lo había sentido antes, pero tenía miedo a ser rechazada: Así que decidió intentar apartarla de su mente.


Pasó el tiempo, pero a Nanda se le hizo imposible olvidarse de ella, por lo que intentó hacerse su amiga. Averiguó así que la chica se llamaba Manena, o almenos así se presentó. Manena era muy distinta a ella, ya que prefería otro estilo de música y se vestía totalmente distinta de Nanda. No obstante, Nanda intentó adaptarse a los gustos de "su chica", pero le fué inútil renunciar a sus viejos cd's de rock para reemplazarlos por otros en idiomas casi desconocidos.


Un día, Nanda se dió cuenta de que lo que sentía por Manena no estaría mucho tiempo más dentro de ella, así que optó por declararse. Pidió consejos a una vieja amiga, quien le dijo que lo mejor sería robarle un beso cuando estuviese distraída. 


- ¿Cómo voy a hacerlo?- pensó Nanda- Supongo que tendré que esperar a que estemos solas haciendo algún trabajo o algo por el estilo . . .


El destino escuchó lo que Nanda decía, por lo que quedaron juntas para hacer un trabajo. Nanda no cabía en sí de la emoción, y quedaron en que irían a casa de Manena un viernes. Ese día, se fueron juntas y una vez que llegaron, fueron a la pieza de Manena. Dejaron sus cosas en la cama y empezaron a trabajar. De pronto, todo cambió bruscamente: Nanda se dió cuenta de que había besado en la boca a Manena. Luego de eso, la tarde transcurrió demasiado rápido para ambas.


Llegó así el lunes, y Nanda no era capaz de mirar a Manena sin sonrojarse debido a los recuerdos. Tomó así la iniciativa Manena, y la besó cerca de los labios mientras caminaban hacia el taller. El tiempo fué pasando, y su relación empezó a crecer y a fortalecerse, empezando así la más bella historia de amor jamás contada, que habrá de durar eternamente."


Chanchita hermosa, te amo demasiado <3 gracias por todo lo que me das: tu cariño, comprensión, amistad, confianza, amor, lealtad, fidelidad, compañía . . . en fin, no hay palabras para agradecer ni expresarlo todo, pero espero que entiendas que todas podemos ser princesas mi amor, no tienes por qué ser tú quien me sirva a mí pingüinita preciosa. Gracias por estos 7 meses juntas (no oficiales), han sido los más felices de mi vida porque tú lo has hecho posible. Te amo <3.

Será que estoy cambiando ?

Estos han sido días difíciles para mí. He tenido un poco abandonado mi blog, pero cuando estoy mal escribir y llorar son las únicas cosas que me ayudan a reflexionar. Hoy, insulté inconscientemente a un amigo, y traté mal a mi novia. Me dí cuenta al segundo, y traté de arreglar las cosas, pero a pesar de que ellos me perdonaron, yo no pude hacerlo conmigo misma. Me dió rabia, y me encerré un rato en el silencio, hasta que ví aparecer a un viejo amigo. No pude hablar con él, la rabia me lo impedía. Luego, en clases, intenté hablar con mi novia, y explicarle que quizás sea mejor que me aleje de ella. Tengo miedo, no quiero dañarla por ser como soy. Separarme de ella es lo que menos quiero, pero tampoco quiero tener que pelear con ella por cosas estúpidas.


Siento que ahora estoy más agresiva, reacciono mal al menor roce, estoy demasiado celosa e irritable . . . ¿Será que estoy cambiando ? Se supone que uno mejora con el tiempo, pero creo que he ido empeorando.  Al parecer, soy bipolar, y tengo miedo de perder a la gente que quiero por ello. No quiero más, no quiero nada más. Quiero volver a ser la niña despreocupada que era, porque era feliz. Quiero amar libremente, sin miedo. Quiero sentirme querida por una familia, quiero reír, quiero llorar, quiero correr, quiero salir a la calle a caminar sin rumbo fijo y no volver atrás. Quiero perder el miedo, quiero besar a mi novia en frente de todos, quiero ir a la playa y sentarme en la arena a mirar el atardecer junto a ella. Quiero ser libre de una vez . . .

Solo por que soy macabea puse la historia aqui

Mira te contare una historia, mi historia, esta salió de una conversación normal, pero es bueno que a estas alturas la sepas, si te la pase es porque eres muy importante para mí, confío en ti y te quiero mucho como para que no la sepas…

• Cuando era chiquitita mi mama se enteró que tenía problemas cardiacos…  aprendí la responsabilidad con los remedios, a sentir miedo, dolor y preocupación.
• Crecí fui al jardín infantil  y conocí niños de mi edad, hace poco había salido de la clínica y me dejaron estar con niños de mi edad al fin, por primera vez, ese día aprendí lo que era la felicidad, la alegría y la emoción de poder compartir con otros niños n.n
• Un día en el jardín me caí y conocí a una niña y un niño que me brindaron ayuda, estos me enseñaron a compartir, lo importante que era la fidelidad y la compañía
• Todos nos cambiamos a distintos colegios ese día aprendí lo que era extrañar y la emoción que causaba el volverse a juntar, la felicidad de poder volver a jugar juntos una tarde completa
• Al llegar al otro colegio fui conociendo mas experiencias, todo era distinto aprendí  el enojo, las peleas, la reconciliación, el miedo, el sentirse sola, el tener que ser fuerte para no ser golpeado era la forma de salvarse de muchas cosas que allí ocurrían
• Al llegar a 7° básico el simple hecho de mirar a la niña nueva a los ojos ya nada era igual, algo en mi cambio, nunca lo supe explicar, algo en mí no se sentía igual y entonces descubrí la homosexualidad, desde ahí no sentí la necesidad de imponer el miedo entre los demás para sentirme respetada  porque la niña nueva sin conocerme con solo mirarme a los ojos me enseño que había otra forma de hacer las cosas…
• Pasaba el tiempo y esa niña no me tomaba en cuenta, para ella no existía, o simplemente era alguien más que no era interesante para conocer ese día conocí lo que era la decepción
• En 8° básico mis amigos se murieron y aprendí lo que era el sufrimiento de verdad…
• En 1°medio la niña que ya no era tan nueva me tomaba en cuenta, después de años y sin preguntarme nada estuvo en los momentos más difíciles, complicados sin pedir nada a cambio y me di cuenta lo que era amar de verdad… y si saberlo lo estaba haciendo desde 7°

En resumen he aprendido tanto de ustedes amigos que han marcado mi vida… pero tengo una pregunta…

¿Quieres seguir enseñándome?...

Si es así te necesito de por vida te quiero amigo/a