Será que estoy cambiando ?

Estos han sido días difíciles para mí. He tenido un poco abandonado mi blog, pero cuando estoy mal escribir y llorar son las únicas cosas que me ayudan a reflexionar. Hoy, insulté inconscientemente a un amigo, y traté mal a mi novia. Me dí cuenta al segundo, y traté de arreglar las cosas, pero a pesar de que ellos me perdonaron, yo no pude hacerlo conmigo misma. Me dió rabia, y me encerré un rato en el silencio, hasta que ví aparecer a un viejo amigo. No pude hablar con él, la rabia me lo impedía. Luego, en clases, intenté hablar con mi novia, y explicarle que quizás sea mejor que me aleje de ella. Tengo miedo, no quiero dañarla por ser como soy. Separarme de ella es lo que menos quiero, pero tampoco quiero tener que pelear con ella por cosas estúpidas.


Siento que ahora estoy más agresiva, reacciono mal al menor roce, estoy demasiado celosa e irritable . . . ¿Será que estoy cambiando ? Se supone que uno mejora con el tiempo, pero creo que he ido empeorando.  Al parecer, soy bipolar, y tengo miedo de perder a la gente que quiero por ello. No quiero más, no quiero nada más. Quiero volver a ser la niña despreocupada que era, porque era feliz. Quiero amar libremente, sin miedo. Quiero sentirme querida por una familia, quiero reír, quiero llorar, quiero correr, quiero salir a la calle a caminar sin rumbo fijo y no volver atrás. Quiero perder el miedo, quiero besar a mi novia en frente de todos, quiero ir a la playa y sentarme en la arena a mirar el atardecer junto a ella. Quiero ser libre de una vez . . .

Solo por que soy macabea puse la historia aqui

Mira te contare una historia, mi historia, esta salió de una conversación normal, pero es bueno que a estas alturas la sepas, si te la pase es porque eres muy importante para mí, confío en ti y te quiero mucho como para que no la sepas…

• Cuando era chiquitita mi mama se enteró que tenía problemas cardiacos…  aprendí la responsabilidad con los remedios, a sentir miedo, dolor y preocupación.
• Crecí fui al jardín infantil  y conocí niños de mi edad, hace poco había salido de la clínica y me dejaron estar con niños de mi edad al fin, por primera vez, ese día aprendí lo que era la felicidad, la alegría y la emoción de poder compartir con otros niños n.n
• Un día en el jardín me caí y conocí a una niña y un niño que me brindaron ayuda, estos me enseñaron a compartir, lo importante que era la fidelidad y la compañía
• Todos nos cambiamos a distintos colegios ese día aprendí lo que era extrañar y la emoción que causaba el volverse a juntar, la felicidad de poder volver a jugar juntos una tarde completa
• Al llegar al otro colegio fui conociendo mas experiencias, todo era distinto aprendí  el enojo, las peleas, la reconciliación, el miedo, el sentirse sola, el tener que ser fuerte para no ser golpeado era la forma de salvarse de muchas cosas que allí ocurrían
• Al llegar a 7° básico el simple hecho de mirar a la niña nueva a los ojos ya nada era igual, algo en mi cambio, nunca lo supe explicar, algo en mí no se sentía igual y entonces descubrí la homosexualidad, desde ahí no sentí la necesidad de imponer el miedo entre los demás para sentirme respetada  porque la niña nueva sin conocerme con solo mirarme a los ojos me enseño que había otra forma de hacer las cosas…
• Pasaba el tiempo y esa niña no me tomaba en cuenta, para ella no existía, o simplemente era alguien más que no era interesante para conocer ese día conocí lo que era la decepción
• En 8° básico mis amigos se murieron y aprendí lo que era el sufrimiento de verdad…
• En 1°medio la niña que ya no era tan nueva me tomaba en cuenta, después de años y sin preguntarme nada estuvo en los momentos más difíciles, complicados sin pedir nada a cambio y me di cuenta lo que era amar de verdad… y si saberlo lo estaba haciendo desde 7°

En resumen he aprendido tanto de ustedes amigos que han marcado mi vida… pero tengo una pregunta…

¿Quieres seguir enseñándome?...

Si es así te necesito de por vida te quiero amigo/a

Ya no puedo morder mi lengua por más tiempo . . .

Saber qué pasará con tu vida es una cosa; pero estar preparada para aceptarlo, es otra. Una infidelidad es imperdonable, pero si amas a esa persona, no perdonarla te hiere más a tí. Es imposible no autotorturarse con pensamientos cuando ya sabes la verdad, es imposible dejar de pensar en esa persona si la amas. Me duele demasiado, me siento engañada, siento que mis esfuerzos fueron en vano, que perdí mi tiempo enamorándome de alguien que ya estaba enamorada . . . No sé que hacer. ¿Lloro? ¿Grito? ¿Río? ¿Callo? Promesas rotas, por parte de ella & por parte mía. Quiero correr hasta caer de agotamiento.Quiero salir a caminar sin rumbo, hasta que mis piernas ya no den más & caiga rendida al suelo derramando lágrimas. Algunos dicen que llorar no sirve de nada, pero si no tienes forma de desahogarte, es lo único que puedes hacer. Llorar hasta que ya no te queden lágrimas, hasta que la decepción pase, hasta que duermas, hasta que olvides todo lo malo . . .


Es increíble que a pesar de que tropiezo mil veces con la misma piedra, me vuelvo a levantar. La amo, no quiero perderla, pero si ella no quiere estar conmigo, ¿Qué puedo hacer yo? Dejarla libre es la única opción. Si ella no quiere volar, es su decisión, pero no la mantendré amarrada a mí, aunque me duela. En estos momentos siento un vacío en el pecho, no siento el corazón . . . ¿Será verdad que está tan roto? No puedo guardarme ningún sentimiento, no puedo demostrar algo que no siento, si pudiese salir a la calle a gritar ahora lo haría. ¿Es que acaso volverme fría es la única opción que me queda?

¿Peleas? No más, por favor . . .

¿Es mucho pedir un poco de paz? Llevo como doce años aguantando lo mismo: Mamá & Papá pelean. Papá se enoja. Papá se vá por un tiempo. Papá no le habla a Mamá. Mamá entra en depresión. Mamá lo ama. Papá no perdona. Mamá pide perdón. Papá finge olvidar. Todo parece lindo, verdad ? Pero nadie se dá cuenta de que Papá y Mamá tienen dos hijas, y a una de ellas le afecta. Sí, aunque no lo parezca, me afecta. ¿Por qué? Porque quiero a mi papá. Aunque nadie me lo crea, lo quiero. Aunque no me dé razones para quererlo, lo quiero. Aunque sea el "culpable" de todos los problemas, lo quiero. Mamá ama a Papá, pero lo niega. Mis abuelos odian a Papá, porque creen que Papá es un mal hombre. ¿Debería importarme? No, porque Papá ayudó a darme la vida. Aunque suene cursi, él ayuda a que pueda ser feliz. ¿Cómo? Dejándome ser libre. Simple & sencillamente no le importa si me tiño el pelo, si uso faldas cortas o si soy lesbiana. Quiere que tenga buenas notas, simple & sencillamente eso. Mamá en cambio quiere que sea perfecta. Notas excelentes, pelo natural, faldas largas & un novio espectacular. Lamento decepcionarlos, pero no tengo buenas notas. Uso faldas más cortas de lo normal, pero no soy una puta. ¿Novio espectacular? No, gracias. Soy más que feliz con la pololA que tengo. Sí, soy lesbiana. ¿Tienen algún problema con eso? Ok, perfecto. El buzón de reclamos no acepta ese tipo de "reclamos", gracias por su comprensión.


Me dá rabia que cada uno hable mal del otro, me dá rabia ver tanto odio entre ellos, me molesta que no se den cuenta de que de verdad me afecta todo esto. Me duele no tener a mi familia junta, me duele tener que aguantar lágrimas de rabia, lágrimas que vengo guardando desde hace casi tres años, lágrimas que brotarán de mis ojos en cualquier instante, lágrimas que están compuestas sólo de sentimientos, lágrimas que caerán sin detenerse hasta que sienta que no puedo más, lágrimas que sólo una persona secará. Me importa una mierda lo que me digan. Soy lesbiana & estoy enamorada de una persona que ni yo misma llegué a imaginar alguna vez. No importa nombrarla aquí, ella sabe quién es, & le agradezco porque me dá todo sólo con respirar. La amo más que a nada. Es ella la que me hace seguir, es ella la única que sabe las razones de lo que he escrito aquí & es ella la persona que busqué & al fin encontré.

¿Qué puedo decir?

Nunca pensé que sería tan difícil encontrar las palabras adecuadas para expresar qué siento ahora. Llevo años buscando & buscando música para que, llegado el momento, fuese llegar & poner "play". Pero no. Es mucho más difícil. ¿Qué siento? No sé. ¿Amor? ¿Felicidad? ¿Emoción? Oh. Linda frase: Te emocionas al saber que el amor es felicidad. Pero no, el amor no es tan fuerte, la felicidad no es suficiente & emocionarse es algo casi infantil. Creí que cuando llegase este momento, sabría como actuar. Pero me equivoqué, no sé que hacer, ni que decir, ni siquiera sé qué siento. "¿Cómo no sabes qué sientes?". Fácil, nunca lo sentí antes, así que no puedo saber como se llama lo que siento.


Necesito a mi mejor amigo, quisiera que estuviese aquí para abrazarlo & decirle que me enamoré, que encontré a la persona que me hará feliz por el resto de mi vida, pero no está acá. Sé que de donde está me está viendo, & probablemente sonría al verme así, tan feliz. Quizás se asombre de saber que he escogido a alguien que ni yo sabía que era para mí. O quizás ya lo supiera, como lo hizo toda su vida adivinando cada paso mío antes de que yo misma lo sospechara.


Sólo quiero que terminen las vacaciones, ansío verte, abrazarte, sentirte cerca mío, rozar tus labios sin pensar en el mundo que nos mira, aterrado. Quiero salir a la calle & gritar "TE AMO !" sin temor a ser discriminada. Quiero besarte sin miedo, sin pensar en todo lo que nos rodea & olvidarnos de todo, sólo existimos tú & yo. Quiero vivir mi vida junto a tí, sin que me señalen con el dedo por ser quién soy. Quiero amarte con locura, entregarte todo el amor que he guardado durante tanto tiempo en mi corazón, te lo has ganado.

Heridas sin palabras . . .

Día lluvioso,  razón de más para estar cansada y algo nostálgica. Siento que desde que te fuiste que ya no soy la misma, he cambiado demasiado a como me conociste. Quizás tu partida me convirtió en lo que nunca quise ser, sensible, enamoradiza . . . Cada vez que veo llover, recuerdo nuestras peleas, & cómo siempre amanecía lloviendo, aunque fuese en la mitad del verano. No tienes idea de cuánto te necesito a mi lado, todo cuanto me rodea me hace recordarte. Tengo miedo, me siento vacía sin tí, sin tus consejos, sin tu alegría, sin tus penetrantes ojos que perforaban el alma . . . Recuerdo que cada vez que me gustaba alguien, hacías lo imposible llenándome de consejos,  hasta que terminaba con esa persona, y ahora que no estás, no existe nadie capaz de ayudarme, nadie capaz de aceptarme como soy . . . Quiero salir, & gritar, & correr, & llorar, & olvidar . . . Te prometí estar bien, pero no puedo, la verdad es que sola al menos no puedo.

¿Sola? ¿Una chica de catrce años que conoce a un montón de gente, puede estar SOLA? La respuesta a eso es SÍ. ¿& Cómo? Fácil, una persona puede sentirse sola a pesar de estar rodeada de gente, porque si no está "esa" persona especial, que te quiere, te cuida, te protege, te ama & te acepta, fácilmente puede sentirse sola. Es imposible reemplazar a alguien que era único para tí & tú único para ese alguien. Nada podrá llenar nunca este vacío que siento, a pesar de que esté enamorada, mucha gente me quiera & miles de cosas más.

¿Cuándo podré ser feliz?¿Por qué la vida es injusta? ¿Por qué me vá mal en el amor? ¿Por qué soy así? ¿Por qué soy gorda? ¿Por qué soy bisexual? ¿Por qué tengo que obedecer a los mayores? ¿Por qué me fué mal en este ramo? ¿Por qué no cambio a pesar de que quiero? ¿Por qué lloro sin motivo? ¿Por qué me siento sola? ¿Por qué mentí ? ¿Por qué no me callé? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué no encuentro respuesta a estar preguntas? ¿Por qué quiero gritar? ¿Por qué he de creer lo que me dicen? ¿Por qué no busco respuestas?

Corazón de metal . . .

Cada día que pasa, me vuelvo más fría e insensible . . . El mundo me ha obligado a volverme así, y no creo poder dar marcha atrás. No me duele ver a alguien llorar, no me importa si me odian, no me importa nada a decir verdad. Quiero ser feliz, nada más. Quiero salir a la calle & gritar "SOY BISEXUAL !", sin ser mirada como un objeto raro, sin ser discriminada, y poder sentir cómo el mundo se estremece ante una declaración de una jovencita de catorce años, que tiene una familia homofóbica. Quiero hacer felices a los que me rodean y me quieren, pero no puedo hacer feliz a alguien sin dañar al otro. Quiero llorar, quiero reír, quiero gritar, quiero callar, quiero volar, quiero soñar, quiero ser yo misma, quiero que me quieran por como soy, quiero sumergirme en las profundidades del mar, quiero descubrir un mundo nuevo, quiero . . . VIVIR. 


¿Cómo le dices a alguien que lo amas sin dañar a otros? ¿Cómo puedes ser feliz sabiendo que hay personas que son tristes gracias a tu felicidad? ¿Cómo puedes estar triste, sabiendo que hay personas felices al verte así ? ¿Cómo puedes ser libre, si tu libertad termina cuando le molestas a otro? ¿Cómo puedes volar, si te cortan las alas? ¿Cómo puedes llorar si no tienes lágrimas? ¿Cómo puedes sentir, si tu corazón está tan roto? ¿Cómo te quejas de la contaminación, si no haces nada por evitarlo? ¿Cómo te quejas del mismo aire que has contaminado tú?  ¿Cómo corres, si tus piernas no te sirven? ¿Cómo puedes vivir sin encontrar respuesta a esto?

Sólo tu mente decide que hacer . . .

Si fuesen mis amigas, entenderían. Si fuesen mis amigas, no me criticarían. Si fuesen mis amigas, no me retarían. Si fuesen mis amigas . . . Estaría loca. Un amigo te entiende, no te hace shows, no le afectan tus amistades & un año con dos meses no se van a la cresta en un día sólo porque no lo saludas. Toda mi vida he intentado ser buena, pero esto me llenó, colmó mi paciencia, me hizo enojar de tal modo que mandé a la cresta un años de "recuerdos y buenos momentos" en . . .  treinta minutos ? Quizás no sé elegir en quién confiar . . . Una personita muy especial para mí, me dijo "Existen personas destinadas a tener mejores amigos & otras a ser los mejores amigos; & tú estás destinada a tener una mejor amiga que te sepa valorar, porque de verdad te lo mereces", así como otra dijo "Mira, piensa siempre en esto: un amigo es aquel que te quita los problemas, no el que te los dá". & Me he dado cuenta de que ambos tienen razón. Ahora que me doy cuenta, mi corazón se había vuelto tan desesperado por encontrar a alguien que coincidiera conmigo, que no noté a quienes de verdad me quieren por como soy: Loca, Patética, Idiota, Tierna, Simpática . . . Única.


Agradezco a esas personas que me han tratado de mejor amiga, porque gracias a ellas puedo decir sin miedo ME EQUIVOQUÉ, PERO ME APRENDÍ A LEVANTAR, YA QUE GRACIAS A TÍ ME DARÉ CUENTA EN QUIÉN DEBO CONFIAR. Perdonar ? Sí, claro, Pero olvidar . . . Jamás.

Amistad, Interés o Vacío Interior ?

Aquella mañana, me encontraba en la calle conversando con una vieja amiga, que, por estúpida, alejé de mí, sin darme cuenta que nos dañaba a ambas, llegaste tú. Intentaste hablarme, pero estaba tan interesada en lo que decía, que diste media vuelta & te alejaste, enojada, para luego volver a los cinco minutos & preguntarme si acaso te iba a saludar. La ira me invadió en ese minuto, por lo que te grité & eso te hizo enojar aún más. Me marché, indignada, 

Si, si, yo tengo la culpa . . .

Lamento no ser como todos, lamento ser diferente, lamento pensar & tener sentimientos. No debería decir esto, pero quiero ser independiente, necesito mi espacio, mi casa, mis reglas & sobretodo MI VIDA. Ahora sólo deseo verles lo menos posible, me encierro, me trago todo. Sangre, lágrimas, rencor, odio & dolor están esperando surgir de mí, como agua que brota de un manantial. Creo que un día explotaré, mandando todo a la mierda, para que luego ellos lleguen & logren hacerme sentir mal, la niña maleducada, irrespetuosa, tonta, patética, inadaptada & autista que se supone que soy. Sé que no soy tan mala como me pintan, no soy tonta, si fuese tan tonta como me pintan, me sometería a ellos & les haría caso, siendo débil también. Quieren que sea una perfecta niñita, que no dice malas palabras, que posee el cuerpo perfecto, excelentes notas, un novio ejemplar, y todos la admiran, queriendo ser como ella. Bueno, no soy perfecta, digo malas palabras, un cuerpo perfecto no sirve de nada si no está acompañado de todo lo bueno de ser persona normal. No tengo excelentes notas, porque me verían como genio que no puede cometer errores. ¿Novio? Perdón, olvidé su homofobia, & por último, no quiero ser admirada por todos. Quiero que me acepten como soy, loca, rara, divertida, social, patética . . . Única, en resumen. Sí, sí, yo tengo la culpa de ser como soy, porque siempre he leído cosas que me hacen ser distinta, lo que te hace ser único también te hace estar solo, pero prefiero estar sola, porque así puedo pensar, reflexionar & tratar de que me acepten como soy.

No temas dañarme, ya no siento nada . . .

Deambulando por las calles, en una solitaria noche, me dí cuenta que todo parece cambiar a la luz de la luna. Se revelan los secretos ocultos durante el día, & sólo pocos podemos percibir aquella magia que brota de las cosas... En eso estaba, cuando te ví con una chica en aquella plaza, donde solíamos jugar juntos desde pequeños. Era nuestra plaza, nuestros abuelos nos llevaban a pasear allí, cuando apenas caminábamos. Me escondí detrás de un árbol, y, sin hacer ruido, me acerqué sigilosamente, cuidando de que mi sombra pasase desapercibida, y entonces los ví besarse. No pude soportar aquella escena, salí corriendo de ahí con lágrimas en los ojos. Llegué a mi casa, subí a mi cuarto y me tumbé en la cama, sin poder sacarme aquella maldita visión. No comprendía qué tenía ella, que yo no. Lloré desconsoladamente, hasta quedarme dormida en un profundo sueño...

Al día siguiente, viniste a verme. Bajé a recibirte, y, para que no sospechases nada, fingí tener dolor de cabeza. Me contaste lo que yo ya sabía, mientras pensaba "NO TEMAS DAÑARME, YA NO SIENTO NADA... AL MENOS, NO MÁS AMOR..." Fingí con más ganas, y te ofreciste a hacerme compañía por el resto del día. Te agradecí, pero no acepté, ya que quería estar sola. Me despedí de tí, diciendo que tal vez mañana estaría mejor, y quizás nos juntásemos por la tarde. Subí de nuevo a mi habitación, y me asomé a la ventana. ¿Es que acaso nunca podría decirte lo que en verdad siento? Sonó el teléfono, y me extrañó ver tu número, siendo que recién habías estado aquí. Llamaste para preguntarme si te veías bien, ya que visitarías a tu "novia" ahora. Respondí que te veías muy guapo, y soltaste una risita traviesa, esa que me encanta. Colgaste, y cerré la cortina para tumbarme en mi cama a dormir un rato. Estaba quedándome dormida, cuando oigo el timbre. Bajé volando las escaleras, y, al verte ahí, creí morir.

Soñando despierta . . .

Sentada, leyendo un libro, me dí cuenta que tu parecido con el protagonista era inevitable, actuaba como tú, y recordé inconscientemente aquella vez que intentaste acabar con tu vida. Me estremecí, el sólo hecho de pensar que podía perderte me atacó por sorpresa aquella vez, y recordarlo ahora era como meter el dedo en la herida. Te quiero, quizás más de lo que mereces, ya que me has hecho vivir cosas que no debería debido a mi edad. Te entregué mi alma, mi cuerpo y mi mente, porque simple y sencillamente podría decirse que te amo. Te amo sin miedo a reconocerlo, sin miedo a perderte, sin dolor al no ser correspondida. Me incorporé del suelo, & abrí la ventana. Sentí la brisa fría despeinando mis cabellos, y dejé que mi mente imaginase sueños totalmente imposibles. Nos ví a los dos juntos, acostados sobre el pasto, de noche, solos, viendo las estrellas, sintiendo lo mismo el uno al otro, nuestros cuerpos entrelazados en un abrazo  . . . De la nada, una llamada de emergencia. Tu hermana había chocado y estaba muy grave en el hospital. Salí de prisa,  dejando aquellos sueños tirados, inconclusos, y casi imposibles. Llegué corriendo al hospital, subí hasta el sexto piso por las escaleras, no me detendría a esperar al ascensor si algo malo pasaba.

Llegué jadeando, apenas podía hablar, cuando te ví, apoyado contra la pared, llorando. Pregunté que había pasado, ya que me temía lo peor. Por suerte, no era lo que yo pensaba, pero sí era algo bastante malo. Al haber chocado, tu hermana había quedado en estado vegetal, y no sabrían si volvería a despertar. Te abracé, dejé que llorases tranquilamente, te recordé que estaría bien, que todo pasaría, siendo que, por dentro el egoísmo me consumía, estaba ahí porque quería abrazarte, estar contigo. Tu hermana no me importaba casi nada, estaba ahí por tí, para que creyeras una falsa imagen de amiga que te apoya, siendo que la verdad moría por tenerte sólo para mí. Sé que eso estaba muy mal, pero me daría cuenta mucho tiempo después, quizás cuando ya fuese demasiado tarde. . . 

No llores, sólo sonríe . . .

Te ví sentado, solo, en una silla al costado de un balcón en el último piso de el edificio más alejado de la ciudad. Corrí hacia tí, pensando en quién era culpable esta vez, pero, por esas cosas misteriosas, no era por ella. Era por él. Te abracé, susurraste un "te quiero" en mi oído. No, te dije, no por favor, entiéndeme, no me dejes sola, no ahora. . . Pero no sirvió de nada, deshiciste mi abrazo sin esfuerzo, y trataste de suicidarte tirándote desde aquel piso veintiuno . . . Corrí hacia tí, llegando justo en el último momento, cuando estabas en el borde . . . Grité tu nombre, dije que te amaba, & volteaste a verme. Caí al suelo de rodillas, llorando & gimiendo . . . ¿Esque acaso quieres dejarme sola?, pregunté entre sollozos, y me respondiste con un "No llores, sólo sonríe. . ." & así nos quedamos abrazados, los dos solos, diciéndonos mil y una cosas sin hablar, sintiendo nuestros corazones, que ahora eran uno solo: Dos personas convertidas en una, dos corazones que se pertenecen, una respiración para ambos, y toda una vida para compartirla juntos . . . <3

Desempolvando recuerdos...

Es hermosa la sensación que te produce el ver a una persona que quieres mucho, pero por problemas ajenos a ustedes, el destino decide separarlos. Y obviamente no entiendes el porqué. Inteligencia no es comprender cómo, ni para qué, ni porqué; es simplemente comprender. No creo que alguien pueda imaginar cómo me sentí cuando los ví llegar, fué una especie tremenda de alegría, de saber que no tenían rencor alguno... Aunque me parece muy injusto que, por peleas de los adultos, tengamos que vernos involucrados nosotros, siendo que no teníamos idea de la razón del repentino alejamiento, del inesperado giro de la vida, de las mentiras dichas, y de las mil y una formas de las que hemos tratado de arreglar todo, sin conseguir algún resultado.

Desempolvé aquellos viejos recuerdos, tan sólo al verlos traspasar la puerta. Los años sin vernos desaparecieron casi instantáneamente, sólo con el hecho de verlos ahí, como siempre, tan iguales, irradiando alegría... Fué un cortísimo momento, pero fué demasiado hermoso & espero verlos más seguido de ahora en adelante, a pesar de todos los problemas que nos pongan los adultos. Las cosas de ellos no deberían afectarnos, pero bueno, el destino así lo quiere, y al menos seguiremos en contacto.

Duele decir adiós...

Es increíble el cariño que puedes llegar a tener hacia las personas, pero no lo notas hasta que el destino decide separarte de ellas. Aprendí a quererlos por como son en verdad, sin falsas máscaras ni identidades que oculten quiénes son verdaderamente. Son muy especiales, todos y cada uno de ustedes, de sentimientos VERDADEROS hacia los demás, chistosos, buena onda, y sobre todo, unidos. No sé cómo, ni sé por qué, pero estoy segura que nos volveremos a ver, y esta vez nos veremos por más tiempo. Agradezco los buenos momentos que pasamos, porque NO se olvidarán JAMÁS. Sonreír es gratis, alivia los dolores, & hace feliz a los que te rodean. Eso fué lo que aprendí con ustedes en este poquísimo tiempo, a reír, reír con ganas & olvidar los problemas, a mandar a la mierda lo que los demás piensen de tí, ser feliz sin preocuparse por nada, ver la belleza de las cosas en lo más simple, como una flor, el cielo, las nubes... Aprendí a valorar mi vida, a aceptar a los demás tal cual son, sin querer cambiar nada de ellos, porque así es como tiene que ser la vida.

Fué una hermosa experiencia, y a pesar de ser TAN corto el tiempo que pasé con ustedes, me parece que los conozco de toda la vida, esa especie de deja vù al verlos por primera vez fué demasiado fuerte, & el cariño que sentí fué casi inmediato. El primer día fué tan hermoso como el último, porque los lazos de amistad fueron o se sintieron más fuertes. No se olvidarán nunca, son de esas personas que dejan huellas imborrables por donde pasan, personas que me enorgullezco de haber conocido, y la clase de persona que falta en este mundo.

Amour ou excité?

Je ne sais pas que je sens que je ne sais pas si c'est de l'amour ou l'illusion. _. J'aime une personne en particulier, mais j'ai rencontré quelqu'un d'autre qui me confond! Je le trouve mignon, mais ne sais pas si j'aime ou est la célèbre attraction, la vérité esque dernièrement j'ai été plus froid que d'habitude, j'ai peur de souffrir à nouveau, qui me brise le coeur, je ne pleure, et doivent J'ai aimé de haïr quelqu'un, ça fait mal. Au fond, ça fait mal.

Vous pouvez me prouver que j'ai des choses "que" personne, mais j'ai peur de révéler mes sentiments. Et si ce n'est pas pour moi? Que faire si je perds ton amitié? Un millier de questions se réunir, je suis débordé et ne s'effacent jamais! Je pense qu'il me voit comme un ami ne semble pas être très amoureuse, il semble que la plupart de ceux qui, comme moi, peur d'aimer et de donner votre cœur complètement. Puis vous partez, vous pleurez, vous réinitialiser et recommencer. Pourquoi? Parce qu'il est inévitable de ressentir l'amour.

Personnellement, je crois que l'amour est involontaire, et même si nous essayons, nous ne pouvons pas m'empêcher de me sentir plus que jamais, en dépit d'un cœur brisé, vous tombez en amour. Chacun est libre de faire ce qu'il veut, bien sûr, mais personne n'est libre dans les filets de l'amour.